Wie geht man mit Mental Load am besten um? In dieser Folge stelle ich dir verschiedene Methoden und Herangehensweisen vor, die dir helfen, in Zeiten voller Stress nicht durchzudrehen.
Außerdem weise ich am Ende auf das „Anniversum“ hin, das du über diesen Link testen kannst.
In meiner kleinen Serie "vom Haus zum Zuhause" nehme ich dich mit auf die Reise von einem chaotischen Haus voller Spielsachen und Gerümpel hin zu einem wohnlichen Zuhause. Alle Teile findest du hier.
Im ersten Teil dieser Serie habe ich darüber gesprochen, dass ich während des Pandemie-Lockdowns 2021 mental absolut an meine Grenzen gekommen bin und ich mir vorgenommen habe: Es muss sich etwas ändern!
Ein Punkt, der sich ändern sollte, war unser Zuhause.
Mittlerweile ist etwas Zeit vergangen und ich habe nun Kapazität, Zeit und Lust, das Projekt strukturiert anzugehen. Umsetzen möchte ich meine Ziele mit der FLY-Lady-Methode von Marla Cilley.
Grenzen setzen – wie geht das? Gibt es da keine einfache Formel? Doch, die gibt es. Lies dazu entweder diesen Text, höre in die Folge rein oder sieh dir das Ganze als Video an:
Grenzen setzen bedeutet, sich selbst darüber bewusst zu werden, wo die eigene Toleranz endet und welche Konsequenzen für mein eigenes Handeln sich daraus ergeben.
Es bedeutet nicht, dass ich versuche, Kontrolle über einen Menschen auszuüben. Wenn Grenzen aus einer liebevollen Grundhaltung heraus entschieden und kommuniziert werden, entstehen Integrität, Vertrauen und Verständnis.
Lass uns gerne kurz anreißen, was für Bereiche es gibt, in denen wir Grenzen setzen können und dann überlegen wir, wie wir diese einhalten könnten. Es gibt natürlich sehr viele verschiedene Grenzen, aber ich habe hier sechs Bereiche zusammengetragen, in denen wir häufig Grenzen setzen wollen.
Wie viel von meinen Gefühlen gebe ich preis? Wie viel trage ich nach außen? Wie viel teile ich mit meiner Umwelt und wann ist es „oversharing“?
Wo liegt meine ganz persönliche Schamgrenze – beispielsweise im Bereich der sozialen Medien oder bei gesellschaftlichen Events?
Ich war vor kurzem auf einem Junggesellinnenabschied eingeladen. Wir hatten einen total schönen Mädelstag ohne irgendwelche peinlichen Spielchen.
Auf dem Weg zum Restaurant haben wir einen anderen JGA getroffen und der Bräutigam hatte einen „peinlichen Anzug“ an und musste irgendwelche Aufgaben erfüllen, die die anderen witzig fanden.
Für manche ist das eine Schamgrenze. Für andere nicht.
Welches Verhalten von anderen mir gegenüber lasse ich zu? Lasse ich mich von anderen anschreien oder setze ich da eine Grenze? Lasse ich mir irgendwelche Sprüche gefallen oder nicht? Wo ist es noch okay, wie jemand mit mir umgeht? Und wo kollidiert das zum Beispiel mit meinem Selbstwert?
Es gibt Beziehungen, die fühlen sich für mich nicht ausgeglichen an, weil ich das Gefühl habe, dass einer in einem Abhängigkeitsverhältnis zum anderen ist. Das heißt, manchmal gibt es Menschen, die ständig ihre Grenzen überschreiten lassen, weil sie Angst vor den Konsequenzen einer Grenzwahrung haben (da kommen dann so Drohungen wie „Wenn du denkst, dass du aufmucken kannst, kannst du auch gleich deine Sachen packen und gehen!“).
Das gute, alte Gedankenkarussell! Worüber denke ich eigentlich nach und wo ist meine Grenze?
Vielleicht gehörst du auch zu den Menschen, die sich abends ins Bett legen und dann die Gedanken kreisen lassen und dann daran denken, was sie alles noch erledigen müssen, was für Probleme sie eigentlich noch zu lösen haben und überhaupt, wie furchtbar die Welt ist.
Die Gedanken und Gefühle, mit denen du einschläfst, nimmst du mit ins dein Unterbewusstsein.
Sei also liebevoll im Umgang mit dir und deiner Psyche, indem du dir Regeln zum Grübeln auferlegst: Kurz vor dem Schlafen ist ein denkbar schlechter Zeitpunkt.
Ich mache es so, wenn mir mein Kopf zu sehr dreht, dass ich dann zum Beispiel „Die drei ???“ oder so was höre, um nicht mehr über etwas nachzudenken.
Das kriege ich hin, indem ich mir erst einmal achtsam bewusst mache, worüber ich eigentlich nachdenke. Und wenn ich dann feststelle, dass ich schon wieder darüber nachdenke, was ich alles zu tun habe, wo ich wieder daran denken muss, was ich nicht vergessen darf usw., dann sage ich mir innerlich richtig „Stopp!“
Und lenke meine Gedanken aktiv und bewusst auf etwas Schönes, zum Beispiel male ich mir in allen Farben aus, wie schön es wäre, jetzt im Urlaub zu sein, mich mit meiner Schwester zu treffen, eine Reise zu unternehmen, ein neues Auto zu haben oder was auch immer mir gerade Freude bereitet.
Jeder von uns hat körperliche Grenzen. Man hat so diesen Bereich, in dem nur bestimmte Menschen hineindürfen. Nicht jeder darf mich umarmen, küssen oder mit mir intim werden, sondern da habe ich Grenzen, die respektiert werden sollen.
Dürfen meine Kinder mich hauen? Wie reagiere ich, wenn sie das tun? Und natürlich auch andere Menschen. Wenn ich feiern bin, was erlaube ich anderen Menschen? Wie nah dürfen sie mir kommen? Und wo sage ich „Ich möchte nicht so eng angetanzt werden.“ oder „Nein, ich möchte nicht, dass du deinen Arm um mich legst.“
Wie viel Zeit verbringe ich also? Womit und wo ist für mich die Grenze? Das war bei mir ganz präsent, als ich noch angestellt war. Und auch in der Schulzeit, damals habe ich mir schon gedacht: Warum muss ich eigentlich acht Stunden mit diesen Menschen auf engstem Raum verbringen, obwohl ich mir das nicht ausgesucht habe?
Wie viel Zeit verbringe ich womit und wo liegt meine Grenze?
Es gibt materielle Grenzen und ich glaube, das ist der Punkt, wo wir uns am wenigsten darüber bewusst sind, wo unsere Grenzen liegen.
Ich zumindest muss sagen, dass ich das erst im Laufe der Jahre des Erwachsenendaseins gemerkt habe. Gemeint ist: Mit wie viel Zeug umgibst du dich und wann ist es genug? Wo beginnt das Gefühl, dass du zugestellt bist, sodass du nicht mehr richtig atmen kannst? Und wo ist die Grenze?
Das hat übrigens auch viel mit Money Mindset zu tun. Money Mindset überschneidet sich ja mit ganz vielen anderen Lebensbereichen und unter anderem eben auch mit dem Thema Ordnung. Es ist kein Zufall, dass wohlhabende Menschen in der Regel auch ordentliche Häuser haben (und zwar nicht nur, weil sie Haushälter*innen haben, sondern weil sie wissen, wie sehr ihnen Struktur hilft).
Je weniger Zeug um dich herum ist, desto weniger gibt es zu verwalten und aufzuräumen.
Kinder haben da natürlich ein ganz anderes Empfinden als Erwachsene. Wobei auch meine Kinder mit drei und fünf schon merken, dass sie sich in einem aufgeräumten Zimmer wohler fühlen und besser „atmen“ können als in einem zugestellten Zimmer.
Wenn ich ein Haus mit einem Grundstück habe, dann kann ich das einzäunen. Das ist die Grenze des Grundstücks. Es ist klar: Hier darfst du nicht drübergehen.
Wenn jemand unbefugt die Grenze überschreitet, dann habe ich verschiedene Möglichkeiten darauf zu reagieren:
Entweder kann ich gleich die Polizei rufen oder ich sage: „Runter von meinem Grundstück“ oder ich kann – wenn ich in Amerika bin – gleich mit meinem Gewehr rausgehen und sozusagen nonverbal sagen: „Geh von diesem Grundstück runter, sonst erschieße ich dich.“
Ich kann natürlich auch einfach auf diesen Menschen zugehen und sagen: „Das ist mein Grundstück, du bist über meine Grenze gekommen. Wenn du jetzt nicht wieder runter gehst, dann werde ich die Polizei rufen.“
Angenommen, du hättest die Grenze „Besuch darf nicht unaufgefordert bei mir vorbeischneien“.
Es gibt ja so Menschen, die einfach spontan sagen „Ich klingle mal da und frag, ob die Zeit hat.“ Für manche Leute ist es okay und für manche Leute ist es nicht okay. Wenn es für dich nicht okay ist, dann passiert es dir vielleicht trotzdem manchmal, dass zum Beispiel die Schwiegermutter unangekündigt vorbeikommt.
Was tust du?
Schritt eins ist immer die Grenze zu kommunizieren. Sag deiner Schwiegermutter – aus einer liebevollen Grundhaltung heraus. Sag ihr zum Beispiel:
„Es ist echt schön, wenn wir uns sehen. Aber ich mag es nicht, wenn ich mich nicht darauf vorbereiten kann. Am liebsten möchte ich gerne wissen, dass du kommst, damit ich mich da mental darauf vorbereiten kann. Damit ich Zeit für dich organisieren und freihalten kann. Damit ich vielleicht noch etwas vorbereiten kann.“
Du kannst erklären, wo deine Grenze ist, musst sie aber nicht rechtfertigen.
Wenn deine Schwiegermutter nicht versteht, warum da deine Grenze ist, macht das gar nichts. Sie muss es nicht verstehen.
Du bittest dein Gegenüber also im ersten Schritt, ein bestimmtes Verhalten zu verändern.
Überlege dir (am besten vorab), was du tun wirst, wenn die andere Person das Verhalten nicht ändert.
Wichtig: Die Frage ist nicht, was der Person passieren wird, sondern was DU TUST.
Also im Schwiegermutterfall:
Wenn du weiterhin unangemeldet bei mir klingelst, dann werde ich dir nicht mehr öffnen.“
Es sollte eine Konsequenz sein, die …
Wenn deine Schwiegermutter klingelt und du öffnest ihr mit dem Gewehr in der Hand, gälte das gemeinhin als unverhältnismäßig 😉
Bei einer Drohung möchte ich jemanden einschüchtern und ihn zwingen, ein bestimmtes Verhalten an den Tag zu legen, weil er Angst vor der (meist unverhältnismäßigen) Konsequenz hat.
Wenn meine Tochter morgens trödelt und ich sage: „Wenn du dich jetzt nicht schnell anziehst, gibt es heute kein Fernsehen“, ist das eine Drohung. Fernsehverbot hat nichts mit Anziehen zu tun.
Wenn ich aber sage: „Wenn du dich jetzt nicht schnell anziehst, nehme ich dich so mit, wie du bist, weil ich pünktlich los muss“, ist das eine Konsequenz. Das Kind kann entscheiden, ob es die Konsequenz erleben will.
In welchem Bereich würdest du gern besser Grenzen setzen?
In meiner Erinnerung war ich immer unordentlich. Als Kind hatte ich das Gefühl, ständig aufräumen zu müssen und nach ein paar Stunden oder Tagen war alles wie vorher, ohne dass ich mich dagegen wehren konnte.
Ich habe mal gelesen, dass „Kalorien“ kleine Tiere sind, die nachts die Kleidung enger näher.
Ich glaube, bei mir haben sie Unordnung verursacht.
Oder vielleicht hatten die Heinzelmännchen Gegenteil-Tag und haben meine schöne Ordnung durcheinandergebracht.
Jedenfalls wusste ich nie, wie ich Ordnung halten soll und ich war schnell frustriert, weil meine Ergebnisse nie lange genug hielten, um 1) mich wirklich zu freuen und 2) mich zu überzeugen, dass ich ordentlich sein kann.
Ich bin unordentlich. Das ist eben so.
Dieser Gedanke setzte sich fest.
Meine Mutter hatte mir als Kind gesagt, dass ich ordentlich sein würde, wenn ich meine eigene Wohnung hätte. So sei es bei ihr gewesen.
Tja, was soll ich sagen … da hat sie sich wohl geirrt.
In meiner ersten Wohnung war ich weiterhin unordentlich und es zog sich durch. Die Wohnungen bekamen mehr Zimmer, aber die Unordnung blieb.
Mein Mann und ich kauften ein Haus und ich nahm mir vor, jetzt wirklich mal ordentlich zu werden.
Fehlanzeige.
Jetzt waren wir nicht mehr nur zu zweit, die für Chaos sorgten, sondern zu viert.
Während der Pandemie im Jahr 2021 hatte ich dann meinen persönlichen Tiefpunkt.
Säugling zu Hause.
Kleinkind zu Hause.
Selbstständig (ich war in Teil-Elternzeit).
Mein Mann mit mir zusammen im 6-Quadratmeter-Büro.
Und überall dieses Chaos.
Ich bin wirklich fast durchgedreht innerlich.
Das war der Punkt, an dem ich mich zu diesem Thema habe coachen lassen.
Ich war zu der Zeit als Kundin bei der „Life Coach School“ in den USA angemeldet und habe darüber Coachings vereinbart. Mein Coach besprach mit mir die Situation und es entstand ungefähr so ein Gespräch:
Er: (irgendwann im Gespräch). Hinter dir steht eine Gitarre. Was ist mit der?
Ich: Ach, die steht da falsch. Ich müsste sie nach oben bringen, an ihren Platz.
Er: Und?
Ich: Ich bin zu faul.
Er: Warum?
Ich: Weil es eh nichts bringt. Ich bin einfach unordentlich.
Er: Wann hast du das entschieden?
Diese Frage hat mich völlig ins Stolpern gebracht.
Ich habe mich doch nicht dazu entschieden, unordentlich zu sein!
Aber dann ging mir ein Licht auf: Ich hatte es sehr wohl entschieden, und zwar, indem ich als Kind meiner Mama geglaubt habe. Sie hat mir – natürlich unabsichtlich – gespiegelt, dass ich ein unordentlicher Mensch bin und das habe ich als Teil meiner Identität angenommen.
Damit war jetzt Schluss.
Ich beschloss, von nun an ein ordentlicher Mensch zu werden.
Ursache meiner Unordnung waren meine verborgenen Gedanken („Ich bin unordentlich“, „Das ist eben so“, „Das wird sich nie ändern“, „Ordnung bringt nichts, ich mach es eh alles wieder unordentlich“ etc.).
Ich setzte mich mit diesen Gedanken auseinander und stellte fest, dass keiner davon ultimativ wahr war.
Nach und nach trainierte ich mir neue Gedanken an, indem ich Brückengedanken formulierte wie:
Den Gedanken „Ich bin ordentlich“ konnte ich noch nicht richtig glauben, aber ich näherte mich langsam an.
Natürlich hatte ich gehofft, dass ich jetzt ruckzuck ein sauberes, immer aufgeräumtes Zuhause haben würde, aber dem war nicht so. Schließlich lebten weiterhin drei andere Personen mit mir im Haus, die alle ihr eigenes Mindset mit sich herumtragen (und meine Kinder sind im Kindergartenalter ja auch noch nicht unbedingt in der Lage, meinen Ordnungssinn zu verstehen).
Real Talk: Es blieb weiterhin unordentlich. Veränderung braucht manchmal Zeit. Andere Dinge waren teilweise über Monate wichtiger als das „Projekt Zuhause“.
Aber mein Traum blieb und ich war – und bin – davon überzeugt, dass ich ihn erreichen werde.
Für mich waren die letzten zwei Jahre ein großer Erfolg, obwohl für alle anderen kaum Veränderungen sichtbar waren. Warum?
Wie geht es jetzt weiter?
Seit ich offen darüber spreche, dass ich meine Unordnung ablegen will, bekomme ich viel Zuspruch aus meiner Community. Es geht vielen so wie mir – das war mir nicht klar. Deshalb möchte ich dich auf meine persönliche Reise mitnehmen. Das hat zwar nur entfernt mit Schreiben zu tun, aber dafür sehr viel mit Mindset – und ich liebe „Mindset-Arbeit“.
Meine nächsten Schritte:
Mein langfristiges Ziel ist, dass jeder Raum in diesem Haus innerhalb von 15 Minuten aufräumbar ist.
Die Böden sollen frei sein, sodass ich den Saugroboter laufen lassen kann.
Nichts soll rumliegen.
Alles hat einen Platz und alles ist an seinem Platz.
Und nun noch – für mich persönlich – ein paar Affirmationen bzw. neue Routinen, die ich mir einprägen will, damit sie mit der Zeit automatisch passieren:
Was ich herausnehme, lege ich zurück.
Wenn ich etwas öffne, schließe ich es anschließend wieder.
Wenn etwas herunterfällt, hebe ich es auf.
Wenn etwas besorgt werden soll, schreibe ich es sofort auf.
Wenn etwas kaputt geht, reparieren oder ersetzen wir es innerhalb einer Woche.
Wenn ich etwas Neues kaufe, gebe ich dafür etwas anderes weg.
(Diese Aussagen sind so einfach und logisch, dass ich mich ärgere, wie oft ich mich nicht daran halte. Ich wünsche dir, dass dir all das leicht fällt und du überhaupt keine Probleme mit Ordnung/Unordnung hast. In der Vergangenheit habe ich mir anhören müssen, dass es ja wohl normal sei, Dinge wegzuräumen, Geschirr IN die Spülmaschine zu räumen, nie mit leeren Händen zu laufen etc. Berücksichtige bei deinem Kommentar bitte, dass alles, was dir leicht fällt, für jemand anderen eine große Herausforderung ist.)
